小時候我們期盼孩子聽話，長大後當上司提出不合理要求時又希望他有溝通的勇氣；小時候我們期盼孩子安靜乖巧，長大後需要推薦甄選時又希望他表現突出；小時候孩子說一是一我們覺得教育成功，長大後我們擔心沒有想法的他會不會被社會淘汰。
無論是兩歲、六歲、十二歲還是十九歲，在孩子成長階段中總會經歷不順從的時期，尤其天生氣質上堅持度高、反應強度強的孩子更是常讓照顧者傷透腦筋。
但是我們忘了一件事。少有孩子能兼具乖巧、聽話、隨和，同時又辯才無礙、堅持立場、創意十足、善於溝通應變。所有好壞都是一體兩面，不順從、難打發的孩子固然需要加倍耐心愛心，仰賴照顧者循循善誘，但他們也許更能展現自我，在必須挺身而出的時候讓人刮目相看。
所以，別害怕孩子不順從，我們該害怕的是，我們是否有足夠的能力，站在同一條基準線上理解孩子反對什麼，並且給予同理、思考引導、經驗分享和尊重？
沉默、沒有想法是不正常而且恐怖的，不思辯，一切都完了，無論幾歲都是如此。
如果您的孩子不順從，請先恭喜自己，表示孩子可能有動腦思考過，有衡量父母的指示與自我的需求；然而也並非就此打住，我們還有很多事情要做：
1. 當孩子不順從時，觀察背後的原因，確認孩子針對這件事情反對，而非借題發揮，偷渡其他的情緒或不滿。如果不順從的原因並不單純，先檢討、處理陳年情緒以及緊張關係。
2. 讓孩子知道，只說「不要」、單純反對是無效的，請說清楚「那你要什麼」、「那你認同什麼」。年紀小的孩子需要照顧者細心觀察，確認他的需求，然後帶著他說。
3. 了解原因，同理他的感覺，試著在爭執的事情上給他選擇權（例如讓爸爸幫忙洗澡或給媽媽幫忙、一週補習三天或補習一天搭配自修）。
4. 不去評判誰才是對的，提供照顧者的想法理由，也一起收集其他客觀的看法或作法。
5. 當孩子接受新的提議或觀點，得理且饒人，務必遵守承諾，同時讚許孩子的行為；若僵持不下，家長必須衡量後果並做出決定：如果堅持孩子必須順從這件事情，日後一定要修復關係，對事不對人，不濫用權威；如果決定尊重孩子，也讓他知道，後果自行承擔。
6. 提醒孩子，在反對的同時也要尊重其他聲音或想法，尊重別人的感受，就如同他希望我們做的。以溝通為前提，以最少的傷害為目標。
7. 無論如何，讓孩子知道，我們的愛永遠不變，這是與任何爭論、衝突無關的。
（作者簡介）黃老師、阿寶的媽媽，從心理學、語言治療到應用行為分析，專研過不同領域，累積多年臨床教學經驗，卻在成為一個母親之後真正體悟，所有專業、所有知識的背後都應該是愛。
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作者：黃怡菱老師