「每次我想給他一些建議，他就會生氣！」
有個父親來問我孩子的事，談到孩子遇到困難時，父親想提供他一些方法，結果孩子不但不領情，還生氣地大叫：「吼唷！那沒有用啦！」
父親被惹惱了，繼續說：「你沒試過，怎麼會沒用？」
「唉唷！你不懂啦！」孩子甩頭就走，拒絕再說下去。
這父親感到很挫折，問我該怎麼辦？我試著同理他的心情：無力嗎？灰心嗎？失落嗎？他回答：「是呀！我真是好心被雷親！」接著又說：「老師，難道我給的建議錯了嗎？為什麼他不肯定接受？」
你會發現，有時候我們看到別人陷入困境，想給對方一些建議；我們帶著善意，提供對方實用的解方時，卻引發對方的反感。為什麼會這樣呢？
在黃啟團老師的作品《別人在想什麼，都是你能懂的》一書中提到，當我們給別人建議時，言語裡面往往隱含著兩個假設：
① 你現在這樣做是不對的；
② 我比你的水平高。
也難怪，對方聽了沒有感到比較好，反而覺得被貶低、不舒服。
我告訴這位父親：「你很希望給孩子一些幫忙，是嗎？」對方點點頭，我又說：「你那麼想幫助孩子，是因為不希望孩子受苦吧？」他又點點頭。
「所以，你是很愛孩子的。但孩子不願意接受，也讓你感到很挫折。你不知道如何把愛傳達給孩子。」
「沒錯！我實在不知道怎麼讓孩子感受到我的用心。」
我告訴他，孩子會有這樣的反應，其實是內心已經很苦惱了；在聽到建議後，感到自己更蠢，但又不知道如何處理自己的心情，才會要父親別再說了。
我說：「我有個做法，你願意聽聽看嗎？」他用力點頭說好。
「你可以好奇地多傾聽他訴說困境，然後同理他的心情，然後用邀請的口吻對他說：『爸爸有一些想法，想提供你參考，你願意聽聽看嗎？』如果孩子願意聽，你就說出來；如果孩子不願意聽，你就告訴他：『我知道你想靠自己解決問題。如果你有需要的話，可以隨時來找爸爸討論，我都很歡迎喔！』」
「你的意思是，我得允許孩子不聽我的建議。」
「是的！就好像，我邀請你聽聽我的建議，同時也尊重你可以不採納。」
「喔！我明白了！」看著他恍然大悟的模樣，我想起，如果我一開始就給他建議，他不一定會想接受，甚至可能和我辯論起來：「可是……」。然而，我一開始先給予很多同理，關注他的情緒感受與內在想法，讓他的煩惱能真正被聽懂。
這麼做時，對方反而對我產生信任感，而願意聽聽我怎麼說了。
黃啟團老師的新書《別人在想什麼，都是你能懂的》，是一本人際關係心理學，用淺白易懂的筆觸，告訴你如何與身旁的人互動。講理講贏了，又怎樣？輸了關係、失去信任，得不償失。
書籍資訊
別人在想什麼，都是你能懂的：一本關於人的「說明書」，黃啟團「人際心理學」經典之作！(ISBN：9786267181744）
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作者：陳志恆諮商心理師