在親密或伴侶關係中，爭吵或衝突是難免；反而是，那些很少或不曾「吵架」的伴侶，這樣的互動型態，才令人擔心！
不知道你是否曾有這樣的經驗，從朋友那兒聽到某對伴侶「從來沒吵架過」，你感到很驚訝：「怎麼可能都不吵架？」
這樣的情侶看似感情甜蜜、相處和樂，但卻常突然就分手，連當事人自己也感到莫名其妙。
細看這種都不吵架的伴侶，事實上是缺乏溝通。為什麼缺乏溝通呢？
在《愛的技巧》一書中，作者琳達‧卡洛爾（Linda Carroll）分析，通常是衝突即將發生時，伴侶中的其中一人或雙方，採取了消極防衛的態度來應對衝突，包括：
（一）保持沉默、凡事隱忍：為了和對方和平相處，或擔心惹惱對方，其中一人每一件事都同意對方，就算不舒服也保持沉默，默默隱忍。久了之後便感到委屈、心生怨懟。
（二）眼不見為淨：沒有花時間緩和衝突，而是乾脆假裝沒看見，當作它不存在，盡可能避免紛爭。也就是「眼不見為淨症候群」。
其中，眼不見為淨，常來自於一種不切實際的觀念，就是「理想伴侶就不應該吵架」，既然是彼此的另一半，就必須意見完全一致；而忽略了親密關係的本質就是充滿差異。
既然衝突免不了，那麼我們就需要用健康的方式去化解分歧。琳達‧卡洛爾建議我們，採取正念溝通中的PAUSE五大技巧來應對伴侶衝突，包括：
P（Presence）：透過聆聽與對方「同在」
A（Accept）：「接納」話語中的「還有…」
U（Undefended Connection）：用不設防的方式與對方產生連結
S（Speak）：有技巧地「表達」
E（Emotional Intelligence）：情感智慧
細節書中講得很清楚，我不再多談。我想提的是A（Accept）（接納話語中的「還有……」），因為，這不太好懂。
舉例而言，你的另一半到了週末，就跑去和同事聚餐、打球，放你一個人在家照顧小孩，你們常為這類事情爭執不休。
當你願意深度聆聽時，你知道，原來他會假日還出門，不是去玩樂，而是得和主管或客戶應酬，他也身不由己。你可以理解，也願意接納，但不代表就需要同意他這麼做。
也就是，「接納」不代表「認同」。我能接納「為了工作升遷，你得在假日花時間去應酬」這個想法或意圖，同時，你也可以表達你的觀點或立場，不一定就要同意對方。
在表達時，我們可能會這麼說：
「我知道，為了業績，你得假日出門和同事或客戶應酬；『但是』，我很希望假日你能在家陪伴我和孩子。」
琳達‧卡洛爾說，當我們用「但是」這個連接詞時，代表的就是要對方二選一，通常會讓對方感到被否定或挫敗：「你根本就是為難我！」。如果，我們改成用「還有」做為連接詞，聽聽看會如何：
「我知道，為了業績，你得假日出門和同事或客戶應酬；『還有』，我很希望假日你能在家陪伴我和孩子。」
這聽起來就不是要求對方二選一，而是感到被接納。或許，雙方就有機會找出同時兼顧兩人需求的做法。不過，使用「還有」當連接詞，一般人可能不太習慣，我建議，可以用「同時」當作連接詞。再感受一下這個句子：
「我知道，為了業績，你得假日出門和同事或客戶應酬；『同時』，我很希望假日你能在家陪伴我和孩子。」
是不是有些不一樣呢？
我永遠記得，在我結婚的那一天，父親告訴我，婚姻長久經營的秘訣就是兩個字「忍讓」。而我現在知道，伴侶互動的學問很多，很多時候確實需要忍讓；但只有忍讓，而缺乏真誠地交流互動，也是不行的。
如何在伴侶關係中，既能保有親密，又能讓彼此都能活出更好的自己，《愛的技巧：讓自己成為命定之人的16個方法》一書中有許多精闢的見解，誠心推薦你找來鑽研一番。
書籍資訊
愛的技巧：讓自己成為命定之人的16個方法（ISBN：9786263610484）
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作者：陳志恆諮商心理師