這個問題真的很難回答，原本，我是不想要有小孩的，因為自己的父母婚姻關係不好，成長過程中有很多不愉快的感受，覺得自己並未具備太多的正向特質，無法成為一個好媽媽，連自己都無法掌握的人，要怎麼帶領另一個生命呢？但是，上天沒有理會我的懷疑與抗拒，也沒有等待我做好準備，硬是塞給我一個孩子，就這樣開啟了我為人母之路。
果然，事情不出我所料，在有了孩子之後，我的心理與生命狀態面臨前所未有的挑戰，我逃也逃不了、躲也躲不開，因為孩子不可能再塞回肚子裡，在我無力招架孩子時，直覺的轉身、逃離、迴避、拒絕，最後還是只能懷抱著後悔、懊惱、內疚與無助，回到孩子身邊。面對自己成為預期中失敗的母親，我感到深深的難堪與困窘，成為母親不能說是自己的選擇，卻也不能說不是。
隨著孩子一天天的長大，我對於母親這個角色愈來愈習以為常，習慣被孩子糾纏、煩擾與頂撞，也習慣被孩子需要、環抱與陪伴。為了孩子，我一次又一次回頭去看自己的成長歷程，檢視和母親之間的關係所帶給我的影響，經過不斷不斷的修正與改變，我的情緒愈來愈穩定，變成一個更好的自己，這才發現，雖然一開始是為了孩子，後來卻在這個過程中療癒了自己。
對我來說，成為全職媽媽只是一個偶然與自然的結果，因為我在工作上一直沒有累積任何成就，當時知道懷孕時正好接獲新單位的錄取通知，卻在同時也開始害喜（懷孕兩週就揭開了妊娠劇吐的序幕），主管仁慈而包容，說願意等我身體進入穩定狀態後再讓我報到就職，但沒多久我便因嚴重孕吐而住院治療，醫師告知我的情況應該會反覆入院（後來果然進出醫院多達五次，每次都是吐到幾乎脫水才不得不辦理住院），我擔心職缺空了太久會造成其他工作人員的負擔，於是主動要求放棄這份工作，主管一再確認我不能順利到職才答應我的要求。
我就這麼一路吐到生產（和母親的體質一模一樣，後來對於母親在經歷如此痛苦艱辛的懷孕過程之後，還敢再度懷孕生下我，不得不打從心底感到佩服），家裡沒有長輩可以幫忙帶孩子，而我也不放心假手他人，於是順理成章的成了全職媽媽。我很慶幸自己在選擇當全職媽媽時完全沒有掙扎（因為知道許多人在工作與家庭之間有很大的兩難），雖然當年老公的薪水並不多，但以我節儉的個性，勉強度日並不成問題，也沒想過未來重回職場的困難度，因為在結婚生女之前，我在工作上也一直是有一搭沒一搭的，即便在工作崗位上算得上是克盡職守，但卻始終沒有在同一個工作上停留太久，便因某些個人或環境上的因素而選擇離開，或許因此造成我對工作沒有太多的戀棧，也養成走一步算一步的慣性思維，知道自己不是能在事業上創造一片天的那塊料，也就安於當一個平凡的家庭主婦。
即便如此，我卻從未因此貶低自己的價值，照顧家庭和孩子對我而言是一份神聖的工作，我一直帶著一種捨我其誰的使命感，是我讓老公沒有後顧之憂的在職場上打拼，才能維持家庭的平衡與孩子的健康成長。每當我聽到家庭主婦是無償勞動，所以只能看另一半的臉色，我一點也不以為然，在家裡，我和老公可是平起平坐，我從來不覺得自己矮他一截。
這些年，我在能夠兼顧家庭的前提下，斷斷續續做了幾項不同的工作：專案社工員、安親美語助教和作文家教老師。也曾想過去找一個全職工作，但光是想到時間會被徹底綁住、無法準時接送小孩、三餐必須外食、沒有力氣打掃家裡、失去和孩子悠閒相伴的時光……等種種障礙，我便為之怯步。我還是沒有為生了孩子無法順利回到職場而擔憂或後悔，因為或許從另一個角度看來，那不是損失，反而是獲得，或者說，得與失只是相對的正反兩面，任何一種選擇都得有所取捨。
如果讓我再選擇一次，我會不會想要生小孩？
我還是不知道，因為我永遠看不見沒有走的那條路上有著什麼樣的風景，但在有小孩的這條路上，我看見的，是我未曾見過的美景，並且愈走愈開闊。
或許在寫完這篇文章之後，我又會突然被一顆大石頭絆倒（人生總是這樣，當你覺得自己身在雲端時，一轉眼卻又跌到谷底），但我會像以往一樣，試著摸摸痛處，帶著尚未癒合的傷重新站起來，緩步向前（因為人生從來無法真正停下來），然後相信，傷，總會平復。
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作者：Laurie