【波蘭媽媽的一些想法：小孩做錯事，生氣發洩情緒大哭大鬧，要不要安慰？】
最近有朋友問：「小孩如果做錯事，妳會懲罰他嗎？如果他生氣發洩情緒大哭大鬧，要不要安慰？要不要抱他？」
我直覺的反應是：「當然要啊！我是媽媽，我不安慰孩子，誰安慰孩子呢？」
朋友又問：「可是有些媽媽覺得：你做錯事為什麼我要安慰你？她們會覺得孩子做錯事就是該受懲罰，而不是要求爸媽安慰。」
我仔細想了想這個問題，覺得這件事裡面有四個點要分開來看：「做錯事」、「情緒」、「懲罰」和「安慰」。對我個人來說，這四件事同時存在是很自然的。小孩做錯事，被我們責罵、規勸、指出錯誤、懲罰，他當然可能會有情緒。想想看，我們大人聽到別人直言：「你這樣做不對。」都搞不好會惱羞成怒了，小孩何嘗不會？而且，大人還會要求別人言語要委婉，要顧及別人的感覺和面子…大家在指正小孩的時候，一般不會想那麼多啊！可是，這就表示小孩沒有面子、不知道尊嚴是什麼嗎？
我的小孩如果做錯事，我會指正他，告訴他這樣做不好。如果他惱羞成怒有情緒，我會盡可能先處理他的情緒。不過，我要很誠實地說，這只是理論上…因為當我的小孩有情緒，很多時候我也會有情緒（大人的情緒是很容易被小孩原始的情緒挑起的）。如果他吼我，我若剛好沒有耐心，可能會吼回去，或是跟他吵架，然後兩個人都鬧得很不愉快。但是，當我看到他哭得很傷心，或是覺得自己對他太兇、太過分，我會去安慰他、抱抱他。有時候他會拒絕我的安慰，有時候會接受我的安慰。有時候我在氣頭上，沒有能力安慰他，這時候他會去找他爸爸說話（或他爸爸去找他說話），或自己平靜下來，自己去玩，然後之後彷彿沒事一樣和我互動。
但是，我並不會因為我們之間又恢復正常了就把這件事當作沒發生過。如果我對小孩有情緒，對他大吼、態度不好，我一定會道歉。向小孩道歉對大人來說其實很難，因為大人會覺得丟臉（對啊，大人真的很龜毛，自己很難開口道歉，卻要小孩做錯事要道歉）。但是我從很久以前就要求自己：我做錯了，我就一定要道歉。我不覺得我向小孩道歉，就是承認他是對的，或是縱容他犯錯。我為我對他的態度道歉，這和他做錯事、我指正他是完全兩回事。
和小孩道歉之後，我會跟他解釋我為什麼生氣，我不喜歡他做哪些哪些事，會解釋這樣是不對的，希望他不要再犯，希望他向我道歉。有時他會道歉，有時不會，但我不會強迫他要道歉，畢竟道歉應該是一種自由意志的選擇，我做出這選擇不代表他也要，而且，我相信當孩子看到我會誠懇道歉，他也會慢慢學會道歉。
當我們談論懲罰，很重要的一件事是：懲罰的目的到底是什麼？懲罰是教育，讓小孩不再犯嗎？那如果可以用講的讓他理解、接受，是否就不需要懲罰？還是說，懲罰的目的是讓他感到恐懼，讓他記住這恐懼，他以後就會因為害怕而不再犯？這樣子，他真的有理解為何受罰嗎？
懲罰的手段，和懲罰的目的是息息相關的。當大人的目的是教育小孩，他們會採取傷害性比較不那麼大的方式懲罰小孩，比如限制他原本享有的自由和選擇（比如本來可以唸三本故事書，現在只能唸一本，本來可以買玩具，現在不能買），但是這些懲罰都有期限，也有條件（只要行為改善了或知道錯了就不再有限制）。反過來說，當大人的目的是讓孩子感到恐懼，利用恐懼防止他犯錯，他們採用的懲罰手段通常會比較嚴厲而且有傷害性（因為越嚴厲，引起的恐懼就越大），比如用體罰、羞辱、不理不睬，而且這些懲罰很多時候沒有期限，條件也很模糊。
我是媽媽，我的使命是教育孩子，引導他認識這個世界和自己（好巧，今天兒子跑來問我：「媽媽，人為什麼要認識自己呀？」），學習如何在世界中生存、自處、與別人相處，學習如何用語言和別人溝通。我不是來審判孩子的，也不是來威嚇孩子的。再說，我也不相信審判和威嚇可以達到教育的目的。我寧可讓孩子學習什麼是同理、尊重和負責，但要教會他這三件事，我必須先同理他、尊重他，負起我對他的教育責任，這樣他才能從我身上學習。
我常常在想：如果孩子做錯事就不能受安慰，那大人做錯事的時候怎麼辦呢？大人也不是完美的。我不完美，但我依然值得被愛。我的孩子也不完美，但他也值得被愛。
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作者：遜媽咪交換日記