那天，聽了李崇建老師的專訪，他建議遇到有關孩子的任何問題，都要先從「感受」入手，但只是同理孩子的感受，不是同意孩子的行為或決定，而孩子多半在情緒被接納了之後，就會願意接受父母的意見，雖然有時不是馬上奏效，但如果父母願意真心花一點時間陪伴與等待，通常孩子會軟化或變得比較有彈性。
這樣的方式聽起來很簡單，但實際操作時卻未必容易，一方面是因為父母不熟悉也不習慣和孩子進行感受式的對話，另一方面則是父母往往操之過急，同理孩子之後沒有經過陪伴與等待的過程，等不及孩子改變就已宣告投降，然後又回到原本的慣性；再者，父母也很少處理自己的感受，以至於情緒很容易被孩子挑起，要能平心靜氣的接納孩子實非易事。
即使有其執行上的困難，但阿建老師的教養理念非常符合我的想法，也是我一直努力在做的，雖然有時做不到或做不好。而關於「如何成為好父母」這個問題，老師也提出他的看法，他認為只要父母願意朝這個方向努力，就已經算是好父母，父母明知怎麼做對孩子比較好卻老是做不到，勢必感到很挫折，如果父母能夠坦誠面對自己的挫折並且繼續努力，也能欣賞這個願意認錯並嘗試改過的自己，才能夠以同樣的態度去看待孩子。我對這段話特別有感，因為很多時候我沒放過自己，不肯原諒自己，所以也相對的無法容許孩子犯錯。
當天下午，發生了一件事，我想起阿建老師所說的話，便現學現賣一番
女兒：妳有沒有幫我帶美語功課來？
我：妳沒有請我幫妳帶耶…
女兒（面露不悅）：妳昨天不是要我今天下午在這裡寫美語功課？
我：所以妳很生氣我沒有幫妳帶是嗎？（核對女兒的感受）
女兒（嘟著嘴）：這樣我會來不及寫…
我：喔，妳是擔心今天晚上就要上課了，怕功課來不及完成？（原來生氣只是表面的情緒，底下的擔心才是真實的感受）
女兒點點頭，生氣的表情消失了，但還是不開心。
我：妳以為我會幫妳帶，但功課向來是妳自己負責的，所以我也以為妳自己會帶。今天晚上早點吃完飯，應該還是來得及寫的。
女兒點點頭，臉上的線條明顯緩和了。
如果不是早上聽過阿建老師的訪談，我很有可能在聽到女兒說我沒幫她帶功課時，為了防衛女兒對我的責怪，以及貫徹讓孩子自我負責的任務，而以強硬的態度回答：「那是妳自己的責任。」女兒知道再說下去我就要生氣了，所以會硬生生的把情緒吞回去。選擇使用阿建老師的方法，同樣是把責任放在孩子身上，卻也同時讓孩子有機會表達情緒，並且自然而然的轉化了情緒，而不會把這股氣悶在心裡，或是在其他地方借題發揮；而我之所以能夠與孩子的感受交流，是因為我當下的內在狀態是穩定的，所以在感覺到孩子的責怪時，我不急著為自己辯解或對孩子說理，而能很快的進入孩子的感受。
這是我一直在生活中經驗到的，要處理與應對孩子的問題，首先得要先穩住自己，而要保持內在的穩定，則是要經常與自己的感受對話。能夠看見自己的感受，才能面對孩子的感受；適時的清理自己的情緒，也才有空間容納孩子的情緒啊！
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作者：Laurie