有天晚上，女兒跟我說隔天要去外面買早餐，我沒有想太多，就答應她了。
隔天一早，溫度計上顯示14度的低溫，窗外的天空灰濛濛的，又是個溼冷的日子。女兒起床後，我問她：「今天會下雨，我們必須開車去上學，可能會因為路上塞車而遲到，如果還要去買早餐就更趕了，而且上下車可能會弄得溼答答，要不要在家裡吃就好？」雖然我明知問了也是白問，因為依女兒的個性是不可能改變主意的，尤其是在我已經事先答應她的情況下。果不其然，她毫不猶豫的說：「沒關係，還是去外面買好了。」雖然我覺得這個決定一點也不明智，但為了表示我是個信守承諾且尊重孩子的母親，我還是說服自己開車上路了。
「妳剛剛出門前堅持還要泡一杯阿華田，現在我們比預定的時間晚了十分鐘出門，可能會遲到。」（對於女兒不接受建議的不滿沒有明說，開始借題發揮…）
「應該還好吧！」女兒說。
「就算妳不會遲到，但我回程時一定也會在路上塞很久，如果在家吃早餐就不會浪費這麼多時間。」我說。（不滿在心中發酵，硬要讓女兒覺得她的決定是錯的。）
「……」（女兒果然無言以對，但心裡應該覺得很無辜：「明明是媽媽答應我的，現在又好像是在怪我。」）
「等一下到了之後，妳自己下去買。」（這次不幫妳，讓妳自己下車撐傘去買，嘗嘗外頭的溼冷嚴寒，看妳下次還要不要這麼堅持）
「那我先把書包放下來。粽子要怎麼拿？」（女兒一點也不退縮，準備好接受考驗！）
「可以把塑膠袋反過來直接拿，如果妳怕燙就用夾子夾，記得請阿姨幫妳把粽葉剝下來。」（真有骨氣，竟然沒有拜託我幫忙，突然覺得讓女兒自己試試看也好。）
到了早餐店，女兒二話不說的下車，我忘了拿錢給她，她也突然想起還沒跟我拿錢，在車窗外徘徊，我搖下車窗把錢交給她：「快去吧！別耽誤了時間。」（我的時間焦慮又來了…）
還是去了好一會兒，終於回來了，女兒不慌不忙的上了車。
「怎麼那麼久？」（方才在車裡陪伴著我的時間焦慮，保持覺察，沒被焦慮控制，所以對女兒沒有責怪的語氣，只是真誠的關心）
「要排隊。」
「嗯，這個時間買早餐的人很多。」（可以理解她耽擱的原因。）
「其實沒有很久，我拿著夾子準備夾粽子的時候，阿姨主動幫我夾了，後來去排隊結帳，阿姨也讓我先結。」（原來是我在等待中的焦躁讓我感覺時間過了很久，其實女兒並不覺得自己有任何耽擱）
「嗯嗯，沒有媽媽在旁邊，也會有人幫妳，所以不用擔心。」（忘了肯定女兒自己處理了這件事，一點也沒有造成媽媽的麻煩）
結果，我們還是準時到校了，我所擔心的事（弄溼或遲到）一件也沒有發生，除了回程有點輕微的塞車之外。
我常常在處理孩子的問題上感到進退維谷，表面上接納孩子，內心卻有許多的抱怨與微詞；想尊重孩子的決定，卻又覺得孩子的決定對我造成很大的困擾。這兩股力量來回拉扯時，最容易產生負面情緒，有時是對孩子的責難，有時則是對自己的質疑，常常搞得兩敗俱傷、吃力不討好。其實，只要表裡一致、態度堅定，走哪一條路都無妨，以上述的例子來看，我可以一開始就向孩子道歉，表達因為天氣因素無法兌現原先的承諾，為了避免麻煩，還是請孩子留在家裡吃早餐；也可以尊重孩子的選擇，但提醒孩子等一下要自己去買，如果弄溼或遲到也都要自己負責，讓孩子學習承擔可能的行為後果。
要能夠做到選邊站而沒有掙扎，首先必須覺察自己內在的擔心，而後要試著分辨自己與孩子各自的責任，接著便要放下（自己的擔心）與放手（讓孩子承擔），那麼在每個兩難的當下，或許就不會再感到兩難了。
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作者：Laurie