女兒在繪畫上沒有獨特的天分，但每當需要畫畫時都很認真的想要畫好，而她對畫好的定義就是「畫得像」。
有一次，她嘗試立體的構圖，但畫了很久都無法達成自己的期待，忍不住羨慕起班上很會畫畫的同學。於是我同理她說：「妳好像有點沮喪自己沒辦法像XXX一樣畫得那麼好，妳也想要畫得很像，但畫不出來。」她聽了之後給了我一個洩氣的表情，隨即又開心的繼續畫下去了。
遇到這樣的情況，我其實可以說：「妳也畫得很好啊！」但事實上這並沒有幫助，孩子知道真實的狀況，這種空泛的鼓勵起不了作用，同理讓她覺得被了解，反而能夠更自在的作畫。
女兒小一的時候很喜歡她的老師，曾畫了一張美人魚的圖畫，自認為是所畫過最棒的作品，決定要送給她最親愛的老師，老師收到後把她的畫夾在桌墊下，女兒好開心。
學期結束結業式那天，學校進行大掃除，女兒說她看見老師把她的畫揉成一團丟在回收桶裡，我問她會不會傷心，她故作鎮定的搖搖頭，說某某同學的很多作品也都被老師丟了。
過了一會兒，她神情黯然的對我說：「老師把我畫得最好的作品丟掉了。」我看出她眼底的失落，不捨的抱住她，她接著說：「討厭，早知道我就自己留著。」我又聽出了她心裡的生氣與惋惜，於是對她說：「老師把妳最愛的作品丟掉讓妳覺得又難過又生氣，下次要不要把畫借老師看看就好，再拿回來自己保存？」她點點頭，在我懷裡賴了一下，又開心的去玩了。
曾經，發生類似的事件，我總是急著站在對方的立場向她解釋，目的是希望女兒了解別人不是故意要傷害她，而能夠釋懷與放下，但這種方式卻經常引起反效果，女兒接收不到我的善意，反而覺得我沒有替她著想，不懂她的感受。後來，我才知道不能先講道理，必須先紓導情緒，「同理」是一種奇妙的安慰劑，人一旦被理解，傷口的疼痛與心理的壓力便立刻得到舒緩，也就有力量再繼續向前走了。
我慢慢發現，無論孩子的害怕與生氣聽起來多麼不可思議與不可理喻，如果能在第一時間真心的給予同理與陪伴，等孩子情緒安定之後，再表達自己想要給孩子的訊息與教導，通常可以得到比較好的效果。
但若是把這個方法純粹當成一種「溝通技巧」來運用，失敗的可能性還是很大，其中的關鍵在於「真心」兩個字。孩子具有敏銳的直覺，當他發現父母只是在使用一種「技術」或「方法」，企圖說服他或驅使他就範，他會輕易識破你內心的矛盾與表面的偽裝，以至於讓你覺得你該說的都說了，但就是達不到預期的效果，誤以為「同理」根本無效而宣告放棄。
我就有過幾次類似的經驗，當我帶著自己背後的目的「假裝」同理孩子，絕對無法進入孩子的內心世界去了解孩子真正的感受，然而，同理孩子有時並不容易，因為我們常常無法站在孩子的高度去看事情，以至於對於孩子的處境與感覺往往難以感同身受，因此，要真心同理孩子，就必須先放下大人的主觀。另一方面，也要了解同理孩子的感受並不等於認同孩子的行為，比方說，孩子在被別人嘲笑之後出手打了人，要對孩子說的是：「別人取笑你，你很生氣，所以忍不住出手打他。」這是同理孩子的感受，但接下來要做的是幫助孩子以適當的方式處理生氣的情緒，取代打人的錯誤行為，也就是我們容許孩子有情緒，但並不贊同他以打人的方式來宣洩情緒。
許多大人並不習慣處理孩子的情緒，總是先判斷對錯、糾正行為，如果能夠改變一下優先順序，或許就能讓孩子不只「口服」，也能「心服」。
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作者：Laurie